女らしさについて。

女らしさについて。

私は14歳位まで父親に虐待されていた。

だからかもしれないけど、女としての自分に否定感が強くてね。

自分を性同一性障害じゃないかと思うに至った訳だ。

女だと強く在れない、何も守れない、女だから馬鹿にされる。

そんな風に思ってた。いや～、若かったなｗ

ちなみに、前世含めて女は今生が初めてなのよ。

当時は分からないというか知らなかったけど。

当時通っていた精神科で『それって女だからだと思う？何もかも？』って言われたのね。

先生は馬鹿にしたわけじゃないけど、単純に疑問に思ったのだと思う。

その時に気が付いたんだけど、私自身が自分を認められないんだって事。

実際には気が付くのに凄く時間かかったし、なんなら性転換手術も何とかして受けるつもりだったのだけど、やめる事にした。

私が本当に望んでいる事は、女とか男とかじゃなくて私らしくあれる事なんだって。

そう、気が付いたからだ。

まぁ、女も悪くないって思えたのもあるし、将来的に子供欲しいって夢があったから子宮とか胸とか取るって選択肢が消えたって事も有る。

性転換手術を調べていたら、すんごい大変だし辛いって分かったし、リスクの高さもあるしね。

あ、ちなみに今でこそ受け入れられている胸なんだけど、コンプレックスがやばくてね。

贅沢な悩みと言われそうだけど、私巨乳で重いわ目立つわ服の選択肢減るわで嫌で嫌で取っちゃいたかったのさ。

おまけに、自己の女っていう性別に否定感があったから胸なんて女っていう象徴じゃない？

突き詰めて考えれば胸に子宮に低身長とか象徴としてあげられるけど、何より胸が嫌だったの。

最終的にすべてひっくるめて私なんだって納得できてすんなり受け入れられた。

本当に、女性らしくないとか言われて、女性らしくしろとか、お前は女なのかとか周りに再三言われたわ。

母に言わせても、少女として育てたつもりだけど少年みたいだったとの事で。

見た目は女の子らしくした恰好してたけど、心は女らしさとか微塵も無かったと思う。

女とか男とか正直どうでも良かったし、女友達より男友達が多かった位やんちゃだったからな～。

私の住んでた地域では男と女が明確に分かれていたんだけど、その中の異端児だったのよ。

運動神経が良い方で外で遊ぶのが好きだったし、女の子はやれトイレ一緒にとか、いない子の悪口とかが凄くて嫌だったから、つるんでただけなのに煙たがられたわ(￣▽￣;)

奇しくも色恋に興味が出てくるときだったし、噂をたてられてやだったのを覚えてるわw

苛めにもあったし思い出したくも無い苦い思い出ばかりだった。。

話は変わるけど、女の子がスカートはいたりワンピース着てるのを見て女も悪くないって思えたのね。

母がアボンリーの道とか赤毛のアンとか好きなんだけど、女の子の服が可愛くて凄く好きになった。

私自身はスカートを余り履かないし、殆どズボンばっかりの人なんだけど、女の子の服は好きでああいう格好もしたいって思えるようになったんだよね。

女らしくっていうんじゃなくて、私が好きだからしたいって事なんよ。

中々、分かって貰えないけど好きな服や好きな物が『私らしい』の一因を作ると思うの。

皆、自分らしく在れば良いと思うし、そういうのが好きなんだなと周りは思うだけだと思うんだけど、如何せん人目が気になる人が多いよね。

私もそういう部分あるけど、でもどうせ人生短いんだから、人目を気にせず好きに生きようって最近思うわ。

それはそれとして、女子とか男子とかでらしくしろってホント馬鹿みたいだよね。

生き辛い理由は沢山あるけど女らしく男らしくあれってあの考え方が本当に邪魔だと思う。

古い考えの嫌な因習だから、考え方を変えてかないといけないと思うんだ。

女らしくとか男らしくにこだわるから良い所が潰されたり、個性のない空っぽ人間になるんだ。

若い頃勉強ばっかりで趣味も無い、好きも嫌いも分からない、上っ面だけ人間ぽくしてる奴が増えるんだよな。

好きな物に全力でのめり込むオタクとかのがずっと人生楽しそうで、生き方を知ってると思うんだわ。

私も腐女子というかオタクみたいなもんだし、なんやかんやと人生楽しいわ。

貴方らしさってなんですか？貴方ってどんな人間ですか？何が好きで嫌い？

分からないならよくよく自分について考えてみた方が良いかもね。

今日はこれ位にしておきます。

おやすみなさい～！