入院前の最後の日記更新。
今日も朝から忙しかったです。
もう入院するので最後の通院です。
最後の予約で行ったのですが、衝撃の事実が分かりました。
血液を採取されていたのですが、TARC（？）の数値の検査だったみたいで数値がぶっちぎっていると分かったのです。
数値が高いとそれだけ炎症が起きているらしく痒いのも無理はないみたいな(笑)
多分やはりアトピーであろうとの事で、これから治していきましょうねって事でした。
ずっとそんなに肌が酷くなくて炎症が起きてない様に思えるからか、ずっと仮病的な扱いだったんですがようやく分かって貰えたので良かったです。
ちなみに酷い方なんですってよ！
いくら痒くて訴えてもね、病院通いしても理解されなかったんだけど、血液検査したら一目瞭然に分かるんだからさっさとして欲しかったわ。
まぁ、入院前に分かって良かったって思う事にします。
さらにね、ハプニングが起きたんですよ。
口の中に入れられていた仮歯が取れたんですよ！
もう入院だっていうのにね。
慌てて入れなおしに行って来ました。
幸いにして怒鳴りつけた先生はいなかったので会わずに済みました。
それからは最終的な買い物に慌ただしく動いていました。
本当は髪を切っている筈だったのだけど、ハプニングで無理になったので入院の朝に着る事になりました。
早く起きて最終的な準備を整えなくちゃね！
そして、もう今日か・・・今日の昼頃に入院します。
もう来れないと思うので今の内に書いています。
ついにこの日が来てしまったかって気持ちです。
入院したら、三か月は出れません。
二日後には手術を受けます。
足の骨の変形と延長なんで時間がかかるんです。
入院嫌だとか、手術痛いだろうなとか頭がぐるぐるしてる。
もう凄くドキドキしてます(≧◇≦)
でも、入院に手術に頑張って来ます～！
ルネにアオイにあらゆる神様ご先祖様から加護がありますように。
無事に手術が済み術後の経過も順調でさっさと退院できますように。
どうか、よろしくお願いします。
では、また退院したら書きますね。
またです～！(ノ´∀｀*)
日記＆ルネに言われて気付いた事
入院まで、あと二日になりました。
土日は随分久々にゆっくり出来て最高でした。
やっぱりね、無理してたんだなって実感する程の爆睡ｗ
今は最終段階の必要な物の準備に追われています。
病院通いはあとは午前に2度行けば良いので楽になりました。
まだまだ、やらなければならない事もあるので油断はなりませんがね。
そういえば、書きたい記事とか沢山あったなと思います。
時間が無くて後にしようと思って忘れたりした事も多いです。
やはり、なんでも情報は水物なので流れて行ってしまうのですよね。
自分の所に貯めておきたくてもダメで、気が付かなくても変化は常に起こってるのだと実感します。
不変な物事などなく、至る所で波紋のように変化が起き、それは止める事は出来ない絶対の決まり事なのだと。
あぁ、そうだった。
書かないとと思ってた事の一つなのですが、思い出したので書きます。
私は引き寄せの事を色々勉強して実践も試したりしていました。
周囲に優しくするとかもね、この一環のお試しでもあったのです。
あ、下心もあったけど優しさって大事だと思ったからですからね！
でも、叶った事も少しはある気がするけど大々的に叶う事はありませんでした。
その時にルネに言われた事がこれ。
おまえが願ったとしてそれを与えたいと思っても、おまえは受け取らないんだから叶わないに決まってる。
自分自身に厳しくて、自分にそんな価値はないと思っている。
だから、本来なら叶うのに受け取らず、心の奥底では自身の不幸を願っているんだ。
そうかもしれないと思いました。
幸せになる価値はないというような、自分にその価値はないのではという思いが根底にあったのですね。
自分に優しくするのが下手な私は、他人は鏡だから優しくする事は自分に優しくする事なので出来るだけそうしていました。
とある本でも見たのですが、願うけど叶わないんじゃなくて、願ったら絶対叶うんだけど叶わないのはあなたが受け取らないか願いを取り下げているからだと。
自分が幸せになる事を無意識に拒絶しているのに、幸せになる願いをしたとしても叶わないよねって事なんでしょう。
人にはエゴという防衛本能みたいなのがあるんですが、これは例えばブスなのに可愛くなれると思ってるの？とか貧乏なのに豊かになれる訳ないでしょう？とか囁いてくる内なる声なんですが、それは、はいはいと流していればいいんですって。
内なる声が聞こえて怖くなったとか、そうだよなって思って諦めた事とか皆身に覚えがあると思います。
エゴは必要な本能だけど、別にこの声を無視しても何の問題も無いらしい。
願いを叶えたいならこの声が聞こえたとしても諦める必要なんかないから。
それでね、なんでもだけど許可を出す事が大事なんだそうです。
幸せな方に変わって行く事に許可を、自分の価値を受け入れて優しくする事に許可を、願いが叶ったら受け取ると許可をって感じで。
達人さんが言ってたのですが、幸せになって当たり前だと図太く願い幸せになる事を前提に何でも受け取ると大胆に許可を出した方が変わるのが早いそうですよ。
私は、自分の本心と向き合ったら底に不幸せを抱いている事に気が付きました。
普通は不幸になりたい人間なんていないし幸せになりたいと思っていましたよ？
だけど、本当の私は不幸せであるべきでそれが相応しいんだという自分に対する思いがあったんでしょうね。
幸せを願いながら不幸せっていう前提を抱いている。
叶わなくって当たり前だったんだなぁと納得しました。
だからこそ、これからは変わる様に前向きに試行錯誤していこうと思います。
まぁ、どんな人間にも引き寄せは働いていて常に叶っているそうなので、ベクトルや思いが変われば目に映る景色も変わって行くのではと思ってます。
自分自身の意識が変わったら、どんな風に変わって行くのだろう。
達人さんを習って徹底してやってみようかしらね(∩´∀｀)∩
楽しみだな～♪
今日はこれ位にしておきます。
おやすみなさい～！
日記+入院ブラ談義
入院まで、あと4日になりました。
準備のための通院もおおむね終わり、ようやく一段落付いたのでほっとしてます。
まぁ、あと少しはぎりぎりまで通わないといけないのですけどね。
今日は朝から作業療法に行き、午後から買い物に行きました。
大阪は卸のお店が多いので非常に助かります。
私は胸が大きくて肌も弱いので綿のノンワイヤーのハーフトップを探していたけど良いのが見つからなかったんですね。
ほら、入院して暫く寝たきり生活するのに楽な方が良いでしょう？
ネット検索しまくったり近所の店も見て回ったりしたんですけど良いのが見つからなくて困っていました。
一般的な綿のブラは薄くてペラペラが多いし、ホールド感が無いんですよね。
おまけに中々サイズが無いんですもの。
どうしたもんかな、とブラの事が目下の悩みでした。
胸が大きい人が入院するのに一番不安なのはブラの良いのが手に入らない事だと思うもの。
実際私はめちゃくちゃどうしようか悩んだし。
そしたら、今日ようやく良いのに卸のお店で巡り合えたんですよ～！
そんな私が出会えた最高のブラは肌側は綿100でソフトカップが縫い付けられていて、表のレース部はお洒落になってて、しっかりした厚みがあって透ける心配なし。
私はどっちも同じシリーズのを買ったんだけど、両方ホールド力が強くて前ホックのは大きめの金属のホックが付いててしっかりしてるし、被るタイプも楽だけどしっかりしてるの！
ただ買ったのを合わせたら、ちょっとだけきついかも知れない。
ピッタリだと思うのを買ったけど、もう一回り大きいのがあれば良かったな。
同じサイズでも大きすぎるのもあるし小さい事もあるし難しいわ～(￣▽￣;)
流石に被るブラは試せなかったから仕方ないし、ちょっとだけだから大丈夫。
ペラペラのに比べてしっかりしたブラでホールドされてる感があるし、本当に買えてよかったと思う。
これで、ようやくずっと悩んでた胸の閊えが無くなって安心して入院出来ます。
貧乏なのに、散財だけどこればっかりはケチれないもの。
妥協して後悔しても入院してからじゃ遅いからね。
そうそう、妹は細身だからか理解して貰えないみたい。
ブラをいくつか念の為も含めて必要だと思ったから買ったんだけど、お金を節約して他に使えば良かったのにって言われた。
私の場合はそう簡単にサイズはないし、しっかりした綿のハーフアップに会えたのは奇跡だと思った位なのに。
しかも、卸価格だからお得に買えてるんだもの。
下手なの買って困ったり、買って来てって言ってもそう簡単に買えない距離なんだから良いじゃないのって感じだわ。
他にいくつかお試しで買ってみた奴のレビューをするとこんな感じ。
カップ付きのタンクトップとかもあるけど、心許ないし不安だったから一応安売りで買ってみたけどホールド感は一切ないから無いよりましってなだけ。
綿の薄手のハーフトップのソフトブラも超安かったから買ってみたけど、ぺらぺらで柔らかく強度は無いから無いよりましだけど、ホールド感は無くて生地が薄いのが多いから透けるかもしれない。
綿じゃない奴ならホールド感はあるだろうけど入院中にはやめた方が良いと思うしね、少なくとも私は下手なのにすると痒くてたまらなくなるから絶対買わない。
今回の事で強く思ったのだけど、入院にはしっかりしたソフトブラが良いと思った。
肌側は綿で生地は厚めでソフトカップの縫い付けがあればもっと良い。
ホックがあるなら金属製がしっかりしていて最高。
胸の大きい人は絶対にぺらぺらのブラを買うと、パジャマや入院着にしても薄くて気になると思う。
そんな風に、私は思うのでした。
あ、そうそう。
もう一個買ったブラが最高に良かったんでおすすめします。
胸が大きい人には良いと思いますし、楽だと思います。
株式会社アズさんの24時間ブラ、おやすみブラって奴です。
ノンワイヤーだけど胸をホールドして包み込んでくれて、とても楽で最高でした。
あ、綿96％入ってますからお肌にも優しいです。
胸が大きくて肌が弱い人は是非お試しあれ～！
ブラ談義になってしまいました。
本当にブラって奥が深く、悩みがつきません。
私自身は今まで相当困っていますし、試行錯誤もしています。
今回は入院を前提にして最高のブラを見つけましたが、普段使いはまた別なんですよね。
退院したらワイヤーが入ってて、肌に優しく楽でしっかりしたブラが欲しいな。
これがまた、高いのが多い上に合うかは分からない博打なんですよね。
私はブラで被れて肌が真っ赤になったり、痒くて付けられなくなったりが何度もあります。
本当に難しいったらない。
良いのが見つかります様にと願いつつ。
今日はこれ位にしておきます。
おやすみなさい～！
完全な愚痴日記。
入院まで、後5日になりました。
その準備に追われているリライです。
買い物もですが、入院までに治せる所を治して入院したいので、頑張っています。
私は先月末から歯医者に通っていました。
この歯医者さんは昔馴染みの歯医者さんです。
突然どの歯が原因か分からないんだけど冷たくても熱くてもズーンと刺激が響く感じがしていたんです。
原因が分からない中想像とは違う場所の銀歯を外されていました。
で、薬を飲んで様子を見ての繰り返しで終わっていました。
結局、想像とは違う部分の歯が虫歯になっていたのが原因だったようで、治療してちゃんと収まりました。
入院までに外された部分にちゃんとした歯を入れたい事は事前に伝えていたのですけど、今日になって仮歯を付けるけどそのままでと言われました。
受付で聞いたら入院の日までにちゃんとした歯が出来ないから無理ですって。
先生曰く銀歯を外したのは悪くなっていたからだそうですが、外されてそのまま入院するならそのままにして欲しかった。
何の説明もされていませんよ、私。
それでね、仮歯が低くて気になるからせめて高くしてくれと言ったら先生ブチギレですよ。
ブチギレもブチギレで、怒鳴り散らして人の言い分なんて一切聞かない。
銀歯外した歯は悪くなってたからでそのままでも良いけど仮歯を付けてやったんだから文句言うなとね。
元来ならつけるつもりはなく、半年でも一年でもそのままで良かったんだから。
説明も何度も言ってるし、仮歯は負担をかけない為にそのままで十分だとね。
いや、でも、とか言っても言わせてくれないんですよ。
もうね、諦めてはいはい言うしかないじゃないですか！？
それで最終的に飴かガム食べるとそれ取れるでって吐き捨てて去りました。
このセメントで作った仮歯はそりゃあ取れるでしょうね。
だから、ちゃんと噛めるしっかりした歯を入れたかったのに。
長い付き合いの歯医者だけど、もう失望して二度と行きたくない。
客に対して失礼な対応するわ、ブチギレるなんて最低。
クソったれのゴミカスだ～！
まぁ、幸いにして入院する先に歯科があるのでそっちにとりあえず頼ろうと思います。
なんで、入院前の時間がない中無理してスケジュールを開けてこんな目に合うんだ…。
最低最悪で、本当に腹立つわ～。
書かないとやってられないもの。
書けばちょっとはすっきりするし、ネタになるもんね。
珍しくぶっ〇してやろうかと思ったお話でした。
あぁ、明日は作業療法に早朝から行って午後は買い物に行くから早く寝なきゃ。
おやすみなさい～！
引き寄せってあるんだなぁ。
今日も今日とて忙しく、早朝から出かけて遅くに帰って来ました。
入院する病院に手続きやらで行って来て、想定外にまたあちらこちらに行ったので疲れました。
なのに、明日も嘘みたいに早くて夜遅くまで帰れません。
入院する病院で判明してびっくりした事を書こうと思います。
思わぬ形で願いが叶ってしまった。
しかも、想像も付かない状況で。
前提としてイリザロフ法で足の手術を受けるのだけど、入院期間は三か月になります。
イリザロフ法をネットで検索したらわかると思う。
手術の理由は昔の骨折の変形治癒を治す事と骨延長です。
でね、創外固定を付けるから普通にズボンも履けないしで、着心地の良いワンピース型のパジャマを探していたことがあるんです。
でもね、病院でレンタルした方が楽だし良いと母に言われて本当は嫌だけど仕方なく納得してそのつもりにしていたんです。
パジャマとタオルが付いてくるのを借りる筈だったんだけど、私は凄く嫌だったし抵抗したのね。
パジャマは仕方ないにしてもタオルって使い回しだからすっごいヤダった。
でも、片足を手術して多分暫く寝たきりになるのにこれが良いと強く言われて泣く泣く受け入れたんですよ。
ほんで、今日手続きをしたのですけどそこでビックリする事が判明したんです。
私が入院の書類を貰ったのは4月だったんですが、5月から入院着のレンタル業者が変わって値上がりしたというのです。
その値段が前は大体一日200円だったのに、入院着だけで1日約400円でタオルも付けると約500円なんですって！
前に比べて急に高過ぎるよ(￣▽￣;)
入院まで約一週間で知らされたんですよ、コレ。
今迄の予定という前提が崩れたので、もはや笑うしかありません。
私はレンタルパジャマやタオルは嫌だから普通に持って行けたら良いのにと心底思い願いました。
そして、あの時に願った事が想像も付かない形で叶ってしまいました。
長い事変わらなかったレンタル業者が私が入院する月に変更になったというのは、たまたまとか偶然とか思えません。
受け入れて嫌々ながらも納得してそれを前提として動いたら状況が変わった。
引き寄せの法則って有るんだなとまざまざと見せられた気がします。
もうどうしようかな。困ったな～(-_-;)
時間も無いしさ、用意出来るか瀬戸際だよ。
もっと早くに聞いてれば違うのに、今日いきなりって鬼畜だよ。
時間に追われてクソ忙しいのに嫌になるわ～！
なんとか色々考えなくちゃ。。
あぁ、頭が痛い…。
今日はこれ位にしておきます。
おやすみなさい～！
日記と愚痴と。
入院まであと約10日あまりになりました。
あらゆる意味でまったく落ち着きません。
もはや入院までの暴走列車に乗ってるようなもので、ゴールに向かってひたすら予定を消化して準備するしかないです。
毎日ぎちぎちに予定詰まってるよ☆
こういっちゃあれなんですが、今更だけど手術が超怖いです。
私の場合、全身麻酔で足の手術をして変形を治す基礎を作り、じわじわ変形を治しつつ1㎝ほど延長します。
入院期間は今の所三か月間になる予定。
この間はネット環境はありません、ないんです。
仕方ないけど、不満です。だって、ネット依存してるから。
それを投げ打ってでも手術して入院なんて、我ながら凄いと思う。
いきなりの手術や入院じゃないし、自分の希望で手術して治せるんだから恵まれている方だと思う。
しかも、大病院だからどんな科でも異常があれば治してくれるらしい。
わ～、超最高じゃん！そう自分に言い聞かせてる。
入院準備期間もね、二月程あったしね。
きっとまだましな方だよ、多分ね。
でもね、差し迫ってくると怖いんだよ。
足の痛みもじわじわ悪化してるしね、しないなんて選択肢はないけどさ。
猛烈にダッシュで逃げたい気持ちもあるんだよね。
まぁ、俎板の鯛よろしく逃げる訳行かないしその日を静かに待つしかないんだけども。
腹切るから介錯を頼む！って位の心境で、きっとそうした方が楽だと思うのに、私は立ち向かう事を選ぶんだな。
自分で決めた事なんだから、頑張らなきゃいけないのは分かってるさ。
でも、一抹の後悔と不安とが胸にさざ波みたいに起こってる。
誰でも良いけど、分かって貰えるだろうか。
予定が毎日ぎちぎちで本当に辛い。
未だかつてない程に時間がなくて、予定表が真っ黒だよ。
隙間時間を準備に充てて、買うものに用意するものを書き出したり調べたりしてる。
今度唯一空く時間にまとめて買わないといけない。
あれもしなきゃ、これもしなきゃと考える事が多くて余裕なんてないよ。
なのに、家族が少し空いた時間に色々見てるのに超話し掛けてくる。
冗談も言われるけど、イライラするだけだから辞めて欲しい。
普段はそんなこと無いのに、全然笑顔で対応なんてできないよ。
余裕って本当に大事だと思い知ったね。
愚痴が多くなってしまった(^^;
今日はこれ位にしておきます。
おやすみなさい～！良い夢見えます様に✿
日記+ぐだぐだ
今日は、遠くの病院に朝から作業療法に行って、午後からとんぼ返りして病院をはしごしてきた。
今日も今日とて、未だかつてない程に多忙だ。
どうして今までのんびりして来たのか、もしくはのんびり出来ていたのかと思う。
知らない間にあらゆるツケが溜まっていたのではないか？と疑っている。しかも、おまけがついてだからね。
世の中の人はあらゆるスケジュールに押されて、忙殺されて行くのだろう。
私はここずっと経験もせず済んでいたけど、ここに来てついに今迄何をしていたのかと思うほどに忙殺ってのを経験している。
こういうのが毎日、しかも普通の人でも少なくとも40年を忙殺されて行くと考えたら尊敬するよ。
しかも、人生の先輩方が経験してきた訳でしょう？
凄いよね。皆さん、本当にお疲れ様です。
体に気を付けて、くれぐれも無理はしませんように。
そうそう、最近思うんだけど、優しさは巡り巡って自分の為にというのは本当にそうだね。
周囲に優しくする事が結果的には自分に優しくしているって事で、いつか自分がそれ以上の優しさを受け取れる。
相手は鏡で、自分を写してるんだってさ。
本当はね、自分が見ている世界には自分しかいないんだよ。
皆、同じ場所に折り重なっている様に感じるから皆が紡ぐのが世界なんだって思うけど、本当は違うんだ。
同じ場所にいる様に感じるのは幻想でしかなくて、本当は皆違う場所でそれぞれに生きてる。
地球では分かりにくいけどね。
自分の世界を優しくするには、優しくする事だけ。
どうせ、幻想なら憎い相手にも一抹の愛を与えよう、そうすれば余波となってそれ以上のものが返ってくる。
こんな事がね、ぱっと頭に浮かんだから書いてみた。
そういえば、親鸞聖人の
【子供叱るな、来た道じゃ 年寄り笑うな 行く道じゃ】
っていうのが頭をよぎったよ。
良い説法だなぁっていつも思うわ。
いつか、自分たちも子供育てたりして年取るんだしね。
ちょっとした事でも、出来るだけ優しくしようって思うよ。
なんで、こんなに疲れているのに記事を書いているのかと思うけど今しか書けない事もあるだろうって思えて書いている。
今日は、神社にも行ったんだけど、肉眼で色々見えたし書こうかなって思ったけど明日書く事にするね。
なんか、予想とは違う記事になったなぁ。
まぁ、そういう日があっても楽しいからいいよね。
今日はこれ位にしておきます。
またね～！
