昔を思い出した話。

昔を思い出した話。

スピリチュアルにのめり込む理由は思い返せば色々あったと思う。

私の肉体の症状に悩んでいたけど病院の現代医学では理由が示されなかった事や、オカルト的な不可思議な現象に悩んでいた事や、自分の敏感な体質に悩んでいた事とか。。

一番の理由は、子供の時たまたま見ていた番組に人には守護霊が必ずいるのだと言っていた事だった。

それは、守り手であり、道を指し示す指針なのだと言っていたと思う。

当時、虐待を受けていた私には光り輝く希望に思えたんだろうな。

ちなみに、この頃は能力的を自分で封印していた為に金縛りに良く合うだけの普通の小学生だったよ。

小学生の時の定番と言えば、お呪いや、こっくりさん、トイレの花子さん、学校の七不思議とかだった。

私はそれに加えて魔術の本を読みこんだり、怖い話を読んだり、お呪いを片っ端から試したり、本当に色々やってたと思う。

当時テレビでもなんでもそういう番組が熱心に特集が組まれて、私は大好きだった。

その内の一つの特集番組で特殊なお呪いが紹介されていたのでやってみた事がある。

深夜の12時に鏡に向かい『私の守護霊さん来てください』と呼びかけるという簡単な物であったけど、本で似たようなお呪いを知っていた。

それは怖いお呪いの部類で鏡に深夜に顔を写すと死に際の自分の顔が映るというものだった。

悩んだけど、守護霊さんが知りたかった私はやってみたんだよね。

いるのかどうかもそうだし、いるならどんな守護霊さんが守ってくれているのかどうしても知りたかったから。

結果的には守護霊は見えなかったんだけど、謎の黒い何かを見て怖かったのを覚えてる。

あ、召霊術の一種でしかもヤバい方のだから危ないので絶対やらないでね！

無茶で無謀だったからやってしまったけど、今なら絶対にしない。

ルネがいたから大丈夫だったけど、もしいなかったらとヤバかったと思うし。

守護霊さんがいなかったらどうしようか、誰が守ってくれるんだろうかと本気で不安になって悩んでたな～。

本当に懐かしいわ(￣▽￣;)

今になってわかる事は、守護神が強すぎて守護霊さんは微かにしか感じないから、分からなくてもしょうがないって事。

守護霊さんじゃなくても守り手はいくらでもいるし、どうにでもなるんだけど、今だから分かることで合ってあの当時は知らなかったから人生に絶望したんだよね。

でも、あの頃の夢が叶ったんだな～って思いだしたら、胸に来たんだよね。

今の私は、泣いていたあの頃の私を救えた上にそれ以上の奇跡を与える事が出来たのだと思う。

今でも分からない事は沢山あるし、不安になる事もあるけど、安心感があるのはきっとルネとアオイがいるからだと思う。

あの頃に比べれば出来る事も分かる事も確実に増えた。

これからの人生を二人の守護者ともに楽しんで進んでいけたら良いな。

どうか、これからも奇跡みたいな日々を積み重ねていけますように。

そして、この世界が良い方へ進んでいきます様に。

ノートルダム大聖堂が炎上した件について…。

ノートルダム大聖堂が炎上してしまいましたね。

どうも修復工事中の事故での失火ではないかと言われていますね。

いつか、フランスに行ったら見に行きたいと思っていたから酷く残念です。

一番残念なのは、国宝の800年前のとても美しいステンドグラスが破損してしまった事ですね。

幸いにして美術品は大半避難させることが出来たそうで、不幸中の幸いだと思いました。

保管されていた国宝のオルガン、美術品、王冠などは大事にルーブル美術館に保管されるみたいです。

あと、多額の寄付金が集まっているそうでマクロン大統領が5年以内に元より綺麗なノートルダム大聖堂にすると言っているようなので一安心ですね。

でも、少なくとも10年はかかるそうで、5年以内というのは難しいようです。

5年以内にしたい理由はパリオリンピックがあるからみたい。

ステンドグラスは難しいかもしれませんが、出来るだけ綺麗に復元されると良いですね。

いつか、復元されたノートルダム大聖堂を見に行けたらと思います。

話しは変わりますが、たまたま見ていたニュース番組で炎上するノートルダム大聖堂を前に色んな人が聖歌を歌っていた映像が流れていました。

波動を見ても、清いというか尊いというか、とても澄んでいて本当にノートルダム大聖堂を思っていて愛していたのだなと胸がきゅっとしました。

なんというか、信仰や祈りの美しさを見た気がします。

私は特定の宗教には入っていませんし、多神教徒で特定の神などに執着もありません。

郷に入れば郷に従えというような、本当に一般的な日本人だと思うんですよね。

そして、一神教のキリスト教徒ではないので理解出来ない部分が多いと思います。

でもね、祈る気持ちや何かを思う気持ちは理解出来るからね。

ノートルダム大聖堂はね、特別綺麗な波動をしていた所だったから、出来るだけ元通りになるようにルネと祈ってる。

フランス人じゃないし、キリスト教徒でもないけど、復元されて守られて愛されるべきだって思うからね。

ルネに言わせると高次元の存在達にとっても凄くショックな出来事らしい。

だけど、波動が綺麗で澄んでいるから大丈夫だって、でもその内行くかもって言ってたから、もしもフランスで巨大なドラゴンが見えてもそっとしておいてね。

本当はウロボロスなんだけどね、ドラゴンにしか見えないと思う。

ルネは優しくて暖かいウロボロスだから、よろしくお願いしますね～！

今日はこの辺にしておきます。

またね～！

春になってから体調不良に悩まされている件。

まだまだ寒い時もあるけど、めっきり春らしくなってきましたね。

私は体調がすぐれず、だるい様なしんどい様な感じが付きまとっています。

主に気持ち悪さで食事が上手く取れないので自然と痩せてきました。

どうも、この春辺りから体感的に感じるだけですが、何か変わりつつあるようです。

見えてはいけないものが、肉眼で見える事が多くなってきました。

はたまた、私が変わって来ているのか、地球が変わって来ているのか…。

ルネに言わせると両方だそうです。

この地球はこれから次元が徐々に上がり変化が顕著に出る様になるそう。

それに伴い、私のような敏感な体質を持つ人は体調不良として出るみたい。

例えば、インディゴ、クリスタル、レインボー、スターシードは出やすいと思う。

季節の変わり目といえば体調不良になりやすい時期だけど、そういうのとは種類が違うし体感的にもきつく感じると思うので気を付けてね。

普通の体調不良の5割増し位に感じるからね、私は。

個人的にはご飯が少ししか食べられないっていうのが辛い。

食べると不快感が付きまとうから自然と小食になってるわ(´;ω;｀)

ルネはその内慣れるというけれど、いつまでかかるのかね。

ちなみにこの3月末からこんな感じで苦しんでるんだけど、4月入ってから加速度的にさらにきつくなった気がするわ。

早く落ち着けば良いんだけど。。

同じようにきつさを感じている人に対処方法をいくつか。

白湯を飲む事、お茶を飲む、コーヒーより紅茶を飲む、ヨガをする、ウォーキングする、瞑想する、一時的にベジタリアンになる、冷たいものを飲まない、寝れる時にはとにかく寝る事、お風呂でゆっくりつかる事。

こんな感じかな？

だいぶ楽になるから試してみてね～✨

じゃあ、おやすみなさい！

良い皮膚科が見つからない話。

良い皮膚科が見つからないって話。

私はどうもアトピー性皮膚炎かもしれないと今迄通っていた所で言われてた。

だけど、今迄通っていた病院で凄く適当に扱われるようになり、改善も見込めず、希望するようにしては貰えなかったので変わる事にしました。

おばあちゃんがやってる地元の小さな皮膚科に行っていて何年も通っていたんだけどね・・。

しかも、うちの地元近辺では口コミの評価もかなり良かったんだよ？

変える事にした簡単な経緯↓

私の最近の悩みはおでこや生え際は脂っぽいのにほっぺ辺りは乾燥してかさかさしてる事で、おまけに赤らんでるのだった。

それに体中の皮膚と体の関節部が痒くてぼりぼり掻いてしまうレベル。

痛痒くてむずむずするし辛いから病院で相談したんだけど、見てもくれない上に、以前貰って調子が良かった塗薬が欲しいと希望しても出してくれなかった。

どんどん適当さが目立つようになり、最終的には診察を希望してるのに診察は無しで薬だけ出されたので諦めたわ。

しかも、「目立つ受付で大声で薬だけで良いですよね？」だって。

「診察を希望しているんですけど」と言ったら「忙しいので薬だけでお願いします」とかさ待合に何人もいるのに馬鹿にするなって話だよ。

今思い出しても腹立つわ～‼もう二度と行くか！って胸に誓ったわ。

それで今病院を探しているんだけど、良い病院は遠いのよね。

大阪のローカルな土地に暮らしていて思うのは良い所が無いって事だよな。

大阪で近くて評判の良い所を口コミ見ながら探しているんだけど、全然無い。

皮膚科行くのに交通費使うとか嫌だって思ってたんだけど言ってられないかも。

大病院に行くか、何駅か離れた皮膚科行くか悩んでる。

多分一度行けば何度も行くし、入院までに多少はなんとかしたいんだけどな。

そういえば、すっごい良いって評判の皮膚科を見つけて良いな～って思ったの。

薬は漢方とかを中心に考えてくれて通える範囲だったんだけど、お高そうで諦めたわ。

アトピーとかアレルギーに凄く親身になってくれて優しい先生だって書いてたし、通えるものならって思ったんだけどね。

はぁ、貧乏が身に染みて辛いわ～。

良い皮膚科の病院が見つかります様に。

出来れば漢方とか使えたら嬉しいけど、無理なら贅沢は言わない。

ただ、ちゃんと話を聞いて希望も聞いて出来るだけ沿ってくれたらそれで良いよ。

良い病院が見つかる事を信じて。

では、おやすみなさい～！

追伸：大阪で大人のアトピー性皮膚炎とか見てくれるおすすめの病院とかあったらコメントで教えてくれるとありがたいです(>_<)

すみませんが、本気で悩んでますのでよろしくお願いします。

本当にあった不思議な話。

昔、神社で不思議体験した話。

今からだいぶ前になるけど、氏神さんに行ったのね。

氏神さんはこじんまりしているけど、色んな神様の社がある。

私たちはこの氏神さんに良く行っていたし、今でもたまに行くんよね。

その中のお稲荷さんに参った時の話だ。

母がお賽銭に小銭を入れようとしたら、うっかり500円玉を落としてしまった。

その時はもう暗くて闇に紛れて見えないし、携帯のライト機能を使って見たんだけど分からなかった。

諦めて普通にお参りして帰る事にした。

神社から離れて歩き出してすぐの事ちゃりーんって音を立てて500円玉が落ちた。

母と妹が前を歩いていて後ろをついて行っていた私には、母のカバン当たりの何もない空間から突然500円が出現したとしか言いようがなかった。

500円玉は落としたのを皆で見ているし見つからなかったのだからあり得ない事だ。

皆であれこれ考えた結果、お稲荷さんが返してくれたってので落ち着いた訳だ。

実際にそうとしか考えられなかったしね。

私たちはほっこりとした何とも言えない気持ちになった。

不思議なんだけど優しくて、なんとなく暖かい。

この不思議な体験を私は忘れられないと思う。

お稲荷さんは優しくてお茶目な神様だと思ってるし、眷属はもっと自由で悪戯好きが多いけど、可愛い子が多いんだよね。

あ、氏神さんも凄く優しくて暖かい神様よ。他の神様もね。念の為ｗ

その土地に暮らさせて貰っている以上は氏神様に定期的に参って大事にしないとね。

なんか、会いたくなって来たな～。

また、近々行ってこようっと。

じゃあ、おやすみなさい～！

運命の人またはツインソウル、ツインレイ。

最近というかだいぶ前からなんだけど、運命の人がいるなら会いたいって思ってるの。

私は独身だし出会いも無いのでそこはかとない絶望感があるけどね・・。

寂しいって気持ちもあるんだけど、でも一人でも別に気にならない人間なんだわ。

なら、どうして会いたいのかって理由の一番は誰かを本気で愛してみたいんだよね。

恋も愛も分からないから、経験してみたいし一度でいいから本気で恋愛してみたいの。

今までの人生のその点においては勿体ない事して来たなって本当に思うからね。

そうそう、運命の人とひとえに言ってもツインソウル、ツインレイとか色んな言い方があるよね。

単純に疑問に思うのは運命の人とツインソウル、ツインレイは違うのか？って事。

あ、ツインフレームってのもあったな。長くなるから省略で。

私が知っている事を言うなら、女性も男性も魂がくっついているんだけど、人間として生まれる時に別れて生まれるんだって事。ツインソウル、ツインレイっていうのは二人で一つだから、分離して生まれる方が効率良く経験が詰めるって事みたい。そして、ツインソウルやツインレイは会えたとしても必ずしもくっつくものでもない感じらしいって事。

運命の人っていうのは唯一無二の自分のペアだって理解していたんだけど、案外複数人の予備がいるらしく予定は未定だしどんな風に生きるのか選択によって会える人会えない人がいて運命の人に会えなかったり運命の人と思った人と上手く行かなかったとしても違う運命の人に会えるって事を聞く。

似ているようで非なるものな気がするんだけど、どうなんだろうか。。

ちなみに私は引き寄せについても興味があるのでツインソウルに会いたいってオーダーしているよ。単純にいるなら私の半身に会ってみたいっていうのが一番で、上手く行けば良い感じになれたら嬉しいなって思ってる。今の所は、まだなんにもないけど焦っても良い事ないし気長に待っている感じ。

ちなみに、私は面食いで年下好きなので見た目も込みでオーダーしているんだけど、運命の人ならびにツインが違ったらどうなんだろうかと思っている。理想の人があなたの運命の人とか、本当に会えたら見た目とかどうでもよくなるとか聞くけどどうなんだろう？見た目は譲れないぞ！

上手く行ってない要因の一つが拒絶感な気がしている。虐待受けてたから、男性苦手で、ついでに言うと人間怖い、関わりたくない、近づかないでっていう、バリアがやばいと自覚在ります。まじでコミュ障だからな～。でも、人嫌いって訳じゃないのよ？人付き合いもそれなりにするし普通に話すしね。当たり障りのない関係まではいけるのにね！でも、ガードが堅いと思う。それでも良い懐の広い紳士に出会いたい。なんなら、可愛い女の子でも良い。男性と上手く行かないかもしれないし、もし無理なら嫁が欲しい今日この頃。それか、男の娘みたいなさ女の子みたいな男性とか良いよね～。男性と熱愛ってのにも憧れてはいるんだけどね。別に偏見も無いし面倒見の良い優しい料理好きのパートナー（イケメンか可愛い子）いませんかね。欲望剥き出しの最高の私の考えたベストパートナーって感じだなｗ

鏡見てみろって？それは言わないお約束よｗ

あ、そっち系の能力無いとダメだったな。それか、そういうのに理解のある人じゃないとね。

ハードルが上がるけど、ピッタリな人に会えたら良いな。

いるのか？って感じだけど、必ず会えると信じよう。

何かあったら、報告するね☆

ほんじゃ、今日はこれくらいで。

またね～！

女らしさについて。

女らしさについて。

私は14歳位まで父親に虐待されていた。

だからかもしれないけど、女としての自分に否定感が強くてね。

自分を性同一性障害じゃないかと思うに至った訳だ。

女だと強く在れない、何も守れない、女だから馬鹿にされる。

そんな風に思ってた。いや～、若かったなｗ

ちなみに、前世含めて女は今生が初めてなのよ。

当時は分からないというか知らなかったけど。

当時通っていた精神科で『それって女だからだと思う？何もかも？』って言われたのね。

先生は馬鹿にしたわけじゃないけど、単純に疑問に思ったのだと思う。

その時に気が付いたんだけど、私自身が自分を認められないんだって事。

実際には気が付くのに凄く時間かかったし、なんなら性転換手術も何とかして受けるつもりだったのだけど、やめる事にした。

私が本当に望んでいる事は、女とか男とかじゃなくて私らしくあれる事なんだって。

そう、気が付いたからだ。

まぁ、女も悪くないって思えたのもあるし、将来的に子供欲しいって夢があったから子宮とか胸とか取るって選択肢が消えたって事も有る。

性転換手術を調べていたら、すんごい大変だし辛いって分かったし、リスクの高さもあるしね。

あ、ちなみに今でこそ受け入れられている胸なんだけど、コンプレックスがやばくてね。

贅沢な悩みと言われそうだけど、私巨乳で重いわ目立つわ服の選択肢減るわで嫌で嫌で取っちゃいたかったのさ。

おまけに、自己の女っていう性別に否定感があったから胸なんて女っていう象徴じゃない？

突き詰めて考えれば胸に子宮に低身長とか象徴としてあげられるけど、何より胸が嫌だったの。

最終的にすべてひっくるめて私なんだって納得できてすんなり受け入れられた。

本当に、女性らしくないとか言われて、女性らしくしろとか、お前は女なのかとか周りに再三言われたわ。

母に言わせても、少女として育てたつもりだけど少年みたいだったとの事で。

見た目は女の子らしくした恰好してたけど、心は女らしさとか微塵も無かったと思う。

女とか男とか正直どうでも良かったし、女友達より男友達が多かった位やんちゃだったからな～。

私の住んでた地域では男と女が明確に分かれていたんだけど、その中の異端児だったのよ。

運動神経が良い方で外で遊ぶのが好きだったし、女の子はやれトイレ一緒にとか、いない子の悪口とかが凄くて嫌だったから、つるんでただけなのに煙たがられたわ(￣▽￣;)

奇しくも色恋に興味が出てくるときだったし、噂をたてられてやだったのを覚えてるわw

苛めにもあったし思い出したくも無い苦い思い出ばかりだった。。

話は変わるけど、女の子がスカートはいたりワンピース着てるのを見て女も悪くないって思えたのね。

母がアボンリーの道とか赤毛のアンとか好きなんだけど、女の子の服が可愛くて凄く好きになった。

私自身はスカートを余り履かないし、殆どズボンばっかりの人なんだけど、女の子の服は好きでああいう格好もしたいって思えるようになったんだよね。

女らしくっていうんじゃなくて、私が好きだからしたいって事なんよ。

中々、分かって貰えないけど好きな服や好きな物が『私らしい』の一因を作ると思うの。

皆、自分らしく在れば良いと思うし、そういうのが好きなんだなと周りは思うだけだと思うんだけど、如何せん人目が気になる人が多いよね。

私もそういう部分あるけど、でもどうせ人生短いんだから、人目を気にせず好きに生きようって最近思うわ。

それはそれとして、女子とか男子とかでらしくしろってホント馬鹿みたいだよね。

生き辛い理由は沢山あるけど女らしく男らしくあれってあの考え方が本当に邪魔だと思う。

古い考えの嫌な因習だから、考え方を変えてかないといけないと思うんだ。

女らしくとか男らしくにこだわるから良い所が潰されたり、個性のない空っぽ人間になるんだ。

若い頃勉強ばっかりで趣味も無い、好きも嫌いも分からない、上っ面だけ人間ぽくしてる奴が増えるんだよな。

好きな物に全力でのめり込むオタクとかのがずっと人生楽しそうで、生き方を知ってると思うんだわ。

私も腐女子というかオタクみたいなもんだし、なんやかんやと人生楽しいわ。

貴方らしさってなんですか？貴方ってどんな人間ですか？何が好きで嫌い？

分からないならよくよく自分について考えてみた方が良いかもね。

今日はこれ位にしておきます。

おやすみなさい～！